我梦到一个孩子，在路边的花园哭泣
昨天飞走了心爱的气球，"你可曾找到请告诉我"
那只气球飞到遥远的遥远的那座山后。
老爷爷把它系在屋顶上，等着爸爸他带你去寻找。
有一天爸爸走累了，就丢失在深深的陌生山谷，
像那只气球再也找不到。
这是个旅途，一个叫做命运的茫茫旅途。
我们偶然相遇然后离去，在这条永远不归的路
我和爸爸，关系更象父子而非父女。因为我想成为爸爸心目中那样的优秀的孩子，可是我知道他其实
很遗憾我没能是个男的，这话他说了不止一遍。我所以掩盖了做为女儿应该有的特性，慢慢的把自己变成
了这样一种在别人眼里很男性化的性格。我始终在按照爸爸理想中的那样的我在改变和改进自己。记得以
前自己曾经说过，这一辈子，唯一值得信赖和让我取悦他的男人就是爸爸。
爸爸是我永远的偶像。尽管他有很多缺点，有些甚至是他事业上致命的缺点，但是我依然崇拜他。
爸爸说我小时候比现在聪明，有一次下雨天，我还告诉爸爸说：“爸爸爸爸，我知道人的鼻孔为什么是朝
下的了，因为这样，在下雨天的时候，才不会漏雨进去。”我是不记得这是我的名句，但是爸爸一直印象
深刻；还说他每次去外地带回来的零食，不管藏在哪，我都能找到；并且还能把跌碎的玩具又拼的很完整
看不出坏的痕迹。
其实高中之前，我一直很讨厌爸爸关心我，因为我的成绩在他面前是透明的，我根本就没有机会考试
失败。现在想想那个时候，哪一次考的稍微不好了，就觉得天要塌下来了。他总是比我先知道我的考分。
这是有原因的。在我小学二年级的时候，爸爸说我如果考第一，就带我去逍遥津骑电马。于是暑假的时候
领通知单的路上，我改了我的名次，把7变成了1。说实话，欺骗的感觉一点也不好受，我一个暑假都提
心吊胆，而且爸爸也因为忙一直没空带我去玩。但是某天晚上，闲下来的他仔细的看了我的通知单（我没
有用褪字灵，效果肯定是很差），他怀疑了，又问我，我始终咬牙。最后，他竟然直接拿着我的成绩单去
了我们班主任家。回来后的结果可想而知。我羞愧极了。但是爸爸也没有打我，只是非常失望的叹了叹
气。不过奇怪的是，自那以后，我的成绩就真的好了起来，初三之前的成绩从来没有跳出年级前三。不过
遗憾的是，高中我的成绩始终不好，找不到原因，请了很多辅导老师，可是最终还是只考进了安农。
中学的最后一个暑假完就要去安农上学了，爸爸说了这样一句话：“高中你都被人踩了那么长时间，现在
大学了，安农也不是竞争太激烈的学校，你一定要好好学习，重新回到以前的高峰。”这句话我始终记
得，但是大学里我却并没有把心思放在专业学习上。大一在电子工程学院，一天下午，我打电话回家，痛
哭流涕的告诉妈妈，根本没有地方可以学习，寝室那么多人挤在一起，除了说话就是吃东西。晚上爸爸和
妈妈就开车过来看我。给我买了个新水瓶还带了很多吃食。印象中从大二回到本部就完全不知道自己该干
什么了。当时是系文艺部的副部长，做了几台晚会，突然觉得不是非得要学习成绩好才能证明自己的啊。
本来大学就是一个摸索和建立思想结构的过程。现在我对我因为没好好表现而让爸爸在他认识的教授们面
前丢脸感到难过，可是我又很庆幸自己还是找到了自己的兴趣所在并愿意付出更多去实现自己的梦想。但
同时，他的朋友的小孩们都进了事业单位了，或者考了公务员了，似乎是很稳定，原谅我不能给你们安全
感，因为我如果想以后不狠自己和你们，我现在就不能给你们安全感。
爸爸是我找另外一半的标尺。抽烟但是不凶、喝酒但少有喝醉（印象中就只有两次）、敏感重感情（尽管
这是男人事业的大忌）、有钱也不赌钱、身材要标准、有气质、话不算多但幽默好动、爱发脾气（玩阴的
男人太可怕，只要不是乱发脾气）、不花心但是在女性面前坦荡荡、兴趣广泛、喜欢小孩，甚至连吃饭的
样子都要细嚼慢咽，慢慢品，有段时间，只要看到狼吞虎咽的男人，我觉得特恶心。我现在想想好象我把
他所有外向的一些特点都继承了过来并大有发扬光大之意。
其实今天这一篇只是我写他文章很多中的一篇，但是听着朴树的《
旅途》，还是泪流了满脸。有时候
自己突然有这样的念头：“为什么我就成了我爸爸的小孩，而爸爸就成了我的爸爸了呢？”这样想的时候，
看爸爸就象是个陌生人。就象杨绛先生的《
我们仨》。也象题头的歌词：我们偶然相遇然后离去，在这条
永远不归的路。这一辈子我做了爸爸的女儿，不管往世来生，这辈子的情意我是恒永记着的。
生生世世，记得这个轮回里的爸爸和我。
